- Alors ça Gaze ?
Réchauffement climatique, réchauffement climatique ! On n’entend plus que ça dans les médias. Et alors, vous préférez un refroidissement ? Les scientifiques n’arrêtent pas de pousser des cris d’alarme. Pour une fois, il n’y a guère que les politiques à ne pas la ramener. A ne pas nous gaver avec des prédictions calamiteuses. D’accord, gouverner c’est prévoir, mais faut pas exagérer, c’est prévoir jusqu’aux prochaines élections.
Ca va chauffer, paraît-il. Et après ? La terre en a vu d’autres. Si les dinosaures étaient de gros écervelés, nous on a déjà eu Noé pour sauver les meubles. Vous ne pensez tout de même pas qu’on va se laisser emmerder par des mers qui débordent et les thermomètres qui montent ? Les pilotis c’est pour les culs-de-jatte ? Et la clim, pour les clébards ?
Les savants s’en prennent à nos bagnoles. Attention, les gars, soyons un peu sérieux. La bagnole c’est sacré. On n’a pas gagné le droit de vote, les syndicats, les congés payés, le smic, et la retraite à 75 ans, pour finir à bicyclette. Les pots d’échappement font fondre la banquise ! Merci du tuyau.
Et les vaches ? Les mecs, vous y avez pensé aux vaches ? Ca beugle comme un paquebot, ça pisse comme une cascade, ça pète comme un tracteur, ça rote comme une baignoire et, tenez-vous bien, ça lâche 550 litres de méthane par jour ! Pire qu’un diesel. De quoi chauffer un pavillon de banlieue. Ce gaz est trente fois plus polluant que le dioxyde de carbone, nous apprennent les professeurs Nimbus. Et ça chie mou partout. Après ça, on dit que nos 4x4 ne sont pas assez propres ! Effet de serre ou effet bœuf ?
Le cheval, qui pète si noblement, a des vents anecdotiques. Mais sachez que les minuscules termites, bouffeuses de cellulose, sont à elles seules responsables du tiers de la production de méthane animale. C’est du joli ! De vraies emmerdeuses. Comme les dinosaures dont certains savants ont avancé qu’avec d’aussi gigantesques panses, ils avaient en fait été victimes de leurs flatuosités non moins monstrueuses. Pet à leurs cendres !
Quant à vous, qui lisez ces lignes, vous pouvez toujours serrer les fesses. De sournoises flatulences gonflent vos entrailles. N’êtes-vous pas l’auteur des 2 litres d’un cocktail gazeux, et quotidien, sorti traîtreusement de votre derrière ? Dioxyde de carbone, hydrogène et méthane. Stop aux dégazages sauvages ! Signez la pétition.
Oui, madame, vous avez à la fois les échappements d’une limousine, d’une montgolfière et d’une vache laitière. Et vous rouspétez souvent par-dessus le marché. Oui, monsieur, vous vous lâchez jusqu’à 25 fois par jour. Et vous vous la pétez plus souvent qu’à votre tour. C’est mauvais pour l’environnement mais excellent pour l’équilibre intestinal. Cruel dilemme.
Donc, la prochaine fois que quelqu’un vous demande : « Alors, ça gaze ? », mettez le au parfum, dites-lui lui que vous pétez la santé. Ou, en écolo irresponsable, envoyez-le péter ! A défaut de lui boucher le derrière, ça lui fermera le clapet.
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